那些觉得他碍事的人,狂笑着拎起他,一下,一下,又一下……
坚硬的水泥地发出沉闷的声响,如砸在我的心口,痛的我撕心裂肺,直到宝宝再也哭不出来,再也喊不出来……
13
那些被屏蔽掉的回忆,被时间割裂成千片万片,每一片都清晰异常,如尖锐的刀子笔直又狠狠地刺进我的心口。
痛,好痛。
我的喉咙像被人死死攥住了般,胸腔里的氧气被一点点挤压殆尽,任凭我如何挣扎都无法获取一丝一毫的生机。
笑声、血迹、男婴、一直在响的手机……
一幕幕可怖阴暗的画面,如山崩海啸般冲进我的脑海,不断地循环播放。
梁温言是个很优秀的男人,他拥有最璀璨的人生。
站在她身边的女人也该是完美无瑕,金光闪闪的。
而事后肮脏的我,已经不配留在他身边。
我忘记是从什么时候开始幻想的。
我一遍遍自我催眠,幻想有那些悲惨经历的人不是我。
幻想梁温言喜欢上了别人,抛弃了我。
渐渐我把与梁温言相恋的那个「我」,从身体里分离了出去。
可我骨子里还是舍不得他,我好像把记忆给弄混了。
梁温言无论多忙都会陪我过情人节。
我姨妈痛,他给我煮红糖水,担心得睡不着,帮我揉肚子。
大学实习我被安排到地产公司卖房,梁温言为了给我凑业绩,直接掏钱把婚房买了,作为中介的我,赚到了人生的第一桶金。
我也不是卑微的暗恋者,我是梁温言千辛万苦才追到手的。
我们还有许多美好的回忆。
可那件事之后,一切就变了。
我身体越来越差,记忆也非常混乱。
我时常会幻想一些根本没有过的场景,和脑子里破碎的记忆,拼凑出一些画面。
比如医院那个画画的少年,他其实是我的心理医生。
因为我发病的时候总盯着他看,还把病历单当作了素描,后来害得他被梁温言给开除了。
在那些幻想里,我有时是主角,有时候是配角。
我还经常把一些无须有的罪名,强加在梁温言的头上。
周媛是我以前的名字,我爸妈抛弃我之后,我就跟着我舅舅,改名为阮雪。
我和梁温言结婚时,穿的是粉色婚纱。
其实那是梁温言亲自设计的。
阮雪是一个自卑又矛盾的人格。
医生说这种情况叫人格分裂,是一种精神病。
我责怪自己没保护好孩子。
我又卑微地看不起出事后的自己。
我希望梁温言不要我,可我心里又舍不得他真的喜欢别人。
两个人格自相矛盾,被分割过的记忆模糊又混乱。
许多我记得的事儿,她不记得,她记得的事,我不记得。
唯一相同的是我们都很爱梁温言,并极其厌恶对方。
梁温言为了给我治病,带我去了很多地方。
两个人格不能共存,有时梁温言为了让我发泄,还找人来扮演周媛。
比如那个给我下跪,还被我打了两巴掌的女人,其实是我的妇产科医生,这些年是她一直给我调理身体,我才有机会再次怀上孩子。
她是除了梁温言之外,和我最亲密的人。
梁温言从没有放弃过我,他为我请过很多顶尖的精神科医生。
从不信佛的他,还为我拜过无数神明,求我早日康复。
14
我躺在病房里,脑子里的画面渐渐清晰。